Quitar Etiquetas de las Cujas

Siempre he visto que muchas películas y juegos traen calcomanías y precios pegados, especialmente las nuevas películas con caja externa de cartón y es odioso porque la portada no luce.

Para removerlas sólo basta un poco de aceite de bebé (cuando ves todo lo que remueve y cómo deja el papel negro te preguntas: ¿pues de que se ensucian los bebés? ) y papel sanitario:


Sí, ya se lo que imaginan pero mejor los ignoraré :)
Este truco también sirve para restaurar el brillo a las cujas sucias y antiguas de DVDs porque retira toda la tierra y deja brilloso el plástico y la textura se siente como nueva.

En primer lugar moja con el aceite de bebé el papel sanitarioo. Usa del suavecito para no rayar el plástico. En caso de no saber si el papel está lo suficientemente suave te sugiero probarlo :)

A continuación frota la etiqueta con movimientos circulares hasta que puedas ver a través de ella si es posible. No importa si literalmente bañas la caja con aceite, nada más no empieces a untartela :)

A continuación usa tus uñas para remover con cuidado las puntas, si lo haces adecuadamente puees quitar la etuiqueta completa. Si sientes que se empieza a rasgar detente y usa mas aceite para aflojar... la etiqueta. (esta plática realmente está subliminal). En caso de romperse no te preocupes, solo remuevela.

Ahora te debe haber quedado todo el pegamento de la etiqueta. Unta más aceite con movimientos circulares y la mayor parte desaparecerá en unos instantes. Abrá una parte que parecerá que no se quitará nunca, casi como manifestante del D.F. Bañala con aceite y deja reposar unos minutos.
Finalmente frota otra vez y verás como desaparece. Finalmente frota ligeramente toda la caja y REMUEVE con un pedazo de papel limpio el exceso de aceite.

Es divertido ser abogado

Una de las cosas que más adoro de esta hermosa profesión (no, no es error, haciendo gala de cinismo se me antojo poner "hermosa") es que se encuentra completamente aparte de las demás. En el desempeño de las demás carreras cumples con tu horario, con el trabajo que la empresa te encarga y los proyectos que hay que sacar adelante.

En la abogacía es diferente. Cada caso es como una película, una aventura nueva. Cada persona que llega tiene una historia qué contar y de la cual vamos a formar parte. Somos uno de los protagonistas junto con el cliente y vemos la trama desenvolverse. Cuando el final llega sabemos que fue una gran aventura que fuimos haciendo avanzar, saboreándola como las páginas de un libro, ansiando ver el desenlace pero acariciando cada momento.

En ocasiones es una aventura de amor o desamor, a veces una comedia romántica. Otras es una batalla épica en contra de todas las probabilidades. Mientras las historia se desarrolla existen lágrimas, esperanza, confianza, lucha, entrega.

Cada caso es una película, una aventura...

No Al Redondeo

Si, alguna vez estudié Derecho Fiscal. Efectivamente, exenté esa materia. ¿Me acuerdo de algo? Hasta la pregunta es ofensiva: POR SUPUESTO QUE NO.

Bueno, sí de algo pequeño, insignificante: la deducción de impuestos. He de recalcar que si esta parte se quedó en mí poco o nada tiene que ver con buscar maneras de evadir su pago. Los que sí saben cómo hacerlo efectivamente son las tiendas, franquicias, televisoras y comercios que se dedican a promover el redondeo.

No, no nos equivoquemos, nadie regala nada en este mundo. Ni siquiera el Doctor Simi con esa pancita caguamera tan divina y su sonrisa tan encantadora que te invita a soltarle un golpe. No señores, todos están dedicados al negocio de hacer dinero, ¿por qué regalarlo?

Cada persona que dona dinero tiene derecho a un comprobante fiscal. ¿Por qué? Porque esto se deduce de los impuestos que debemos pagar. Es decir, si yo tengo que pagar 10 pesos de impuesto pero doné 9 pesos, ahora a Hacienda sólo le pagaré 1 peso y esto se logra presentando comprobantes fiscales.

Ahora bien, las notas de compra de todas estas tiendas claramente dicen "Este no es un comprobante fiscal". Entonces ¿quién deduce estos impuestos? Pues el comercio/tienda/televisora al que le redondeamos.

Ellos llegan ante Hacienda y se apropian de lo que tu donaste. Llegan y dicen "Oye Haciendo YO (Y no los clientes) doné tanto dinero. ¿Me puedes descontar mis impuestos? Si la cantidad es suficiente entonces hasta Hacienda les devuelve dinero.

Pero a tí sí te descuentan tus impuestos completitos de tu nómina y ellos reciben exenciones de impuestos por algo que nunca hicieron. La manera perfecta de hacer dinero de tu buen corazón: les descuentan dinero de algo que jamás invirtieron. No donaron nada, no regalaron nada, lo que tu regalaste de corazón lo hicieron pasar como suyo y hasta salieron ganando dinero con ello.

¿Poco Silencio En Nuestras Vidas?

La música es portatil, Dios bendiga a Steve Jobs y al inventor del Walkman original. Gracias a ellos he logrado superar mis múltiples visitas al supermercado sin salir cantando las canciones de promociones de toallitas con aloe vera y felicitando a "Mamá Lucha" por derrotar a los precios altos.

Ni qué decir de los momentos en que podemos ignorar a todos en la oficina sin importar si no nos enteramos del motivo de la ausencia de alguien que acaba de resultar embarazada, enferma, atorada en el tráfico o... Dios, no lo quiera: sindicalizada.

En épocas pasadas si querías música portatil te echabas al hombro tu radiograbadora. Si, de casi 60 centímetros de largo y quien sabe cuántos kilos de peso, pilas incluidas. Si lo acompañabas con unos lentes negros, gorrita al revés y una actitud de chico cool podías conquistar.... ok, no creo que a nadie pero intnetaba buscar algo bueno de todo ésto.

Después existieron los Walkman inventados por Sony. Ya no era necesario que todos se preguntaran porqué tenía un brazo más grande que el otro (por cargar la radiograbadora). Con el surgimiento del Ipod se retomó está tendencia, misma que tomó auge cuando la gran mayoría de los celulares empezaron a incorporar la función de reproductor de archivos Mp3.

Sin embargo a los usuarios de estos celulares se les olvidó que su flamante cajita incluía unos... bueno... ¿cómo se llaman? Ah sí, audífonos. Gracias a este olvido es posible escuchar una maravillosa mezcla de música. Digo, ¿cuándo más íbamos a escuchar un dueto entre José José y Rammstein?

Mi duda es ésta. Al ver a todos inmersos en su música aun en las actividades más simples como ir a la tiendita de la esquina (nótese como evito escribir Oxxo) es que me pregunto: ¿tanto odiamos que el silencio rodee nuestras vidas? ¿Escuchan música para no pensar y conocerse a sí mismos? Es por demás obvio que la mejor manera de conocernos es debatiendo y conversando con nosotros mismos, cen silencio, claro, o de lo contrario pareceremos... olvídenlo, no pareceremos nada: los que escuchan música a veces también olvidan que la música se encuentra en su cabeza y entonan a todo pulmón... pero esa... es otra historia.

Por Fin Entiendo

Creo que por fin me entendí después de tantos años. Este es un momento importante en la vida de todo hombre. Por siglos se ha escrito sobre aventureros que se embarcan en jornadas interminables para encontrarse a sí mismos y vuelven para luchar contra sus enemigos (o lo que se le parezca, podría incluso ser una hamburguesa gigante, digo, si ese es su enemigo pues muy su problema ¿no?)

La cuestión aquí es que siempre se habla de ello pero nunca se descubren a sí mismos, sólo se les acaba el tiempo de la película y tienen que volver para darle un final decente, a menos nque sea una trilogía. Yo me encuentro ahora en terreno desconocido, ¿ahora que me he comprendido qué? ¿Celebro? ¿Doy una gran cena y lo anuncio? ¿Hablo al periódico?

Hace unos minutos hablaba con una celebre ex-novia, de las que más me han hecho feliz en la vida. Y es que es casi imposible encontrar a una mujer con la cual se pueda jugar videojuegos en pareja. Cuando digo en pareja me refiero a enfrentarse en una contienda interminable llena de abucheos, distracciones, apuestas, retos, frases de victoria, burlas y empujones. Y todo eso fuera de la pantalla.

Le contaba que estaba de excursión buscando un juego que no había llegado. Cuando me preguntó cuál, le dije que uno de rol, de esos que no le gustan. "Me imaginé, siempre has sido raro". Y es en ese momento en que se hizo la luz y música de autodescubrimiento se escuchó en el fondo. Después descubrí que era una camioneta con luces altas y música a todo volumen pero bueno.

Por fin me dí cuenta que he sido raro. Que quizá por eso me dediqué a la abogacía y al karate. Todas las cosas que supuestamente no soy. De niño siempre tuve buenas calificaciones, excelentes diría mi madre. Con los años me volví cínico y práctico: supe todo lo que era necesario saber, aun ahora entiendo las cosas demasiado rápido pero... sólo estudiaba para exentar los exámenes finales, nada más. No, no es que no aspirara a la excelencia, es sólo que le daba más importancia a otras cosas. Me bastaba con cumplir.

En algún momento aspiré a ser algo que no era, aspiré a ser confiado de mi mismo, invencible, fuerte, decidido. Por eso empecé a estudiar Karate Do. Simbolizaba mucho de lo que quería y ciertamente me ayudó en demasía. Esa actidud de "me he enfrentado a cosas peores" siempre ha ayudado. El competir frente a cientos de personas, todas con su mirada enfocada en tí es aterradora al principio pero empiezas a amar estar en escena, ser el protagonista de todo o, cuando menos, te acostumbras.

Después llegué a la Facultad de Derecho. Nadie creía que fuera a ser abogado, era como arrojar un gatito en medio de los leones. Mi carácter siempre fue compasivo.

Ahora, años después, es que entiendo. Siempre he sido lo que no soy y me he convertido en ello. Ya es parte de mí pero eso explica porqué, aunque amo ambas cosas, siempre me he sentido cansado después de estar en un juzgado, a veces la presión me agobia a morir aunque lo adore. En los torneos era igual. Cual plastilina me dí forma en lo que soñé.

Se que no nací para ser otra cosa pero sé también que no soy lo que debía ser. ¿Tiene sentido?

¿Google te conoce?

Hay tres cosas grandes en la vida según cuenta la leyenda. La primera es tener un hijo o en su defecto haber cuidado un Pokemon. La segunda es terminar una carrera, incluso si es la carrera que emprendiste hacia el baño en un momento de urgencia, lo importante es terminarla.

Y bueno, la tercera es cuando google sabe que existes y corrige a los demás sobre tu nombre. Sí, un paso menos en mi plan de conquistar al mundo.

Mi Primera Oficina

Tengo un recuerdo un tanto agridulce con respecto a mi primera, pequeña oficina. A veces adoro recordarla, a veces lo odio pero siempre me trae melancolía y añoranza. Claro que aprendí muchas cosas con ella, más bien personales. Recuerdo bien la ilusión de poner la oficina. Mi oficina. Tener el lugar que siempre soñé. Durante años, en la Facultad de Derecho siempre soñaba con grandes juicios y un lugar al qué llegar después de ellos, reclinarme en el sillón… en mi escritorio y saborear el momento… degustar ese sutil sabor de luchar y conseguir lo que quieres y con lo que sueñas.

Pero bueno, cuando uno está enamorado es obvio que no ve bien a futuro. Tuve el gran tino de establecer esa oficina en una propiedad de la madre de mi prometida, igualmente abogada. Sí, risas y emails burlones son bienvenidos, incluso amenazas de confiscarme mi cargamento de café por cometer semejante burrada son aceptadas. Pero bueno, prosigamos. Recuerdo bien las reuniones que sosteníamos planeando el lugar y modo de trabajar en nuestra improvisada mesa y sala de juntas (que más bien era un comedor y una sala de…algo). Nos reuníamos yo (el burro por delante, en este caso aplicando perfectamente), mi entonces prometida y su mejor amigo. ¿Qué decirles de él? Un grandioso abogado con talento para el derecho notarial y expresar formalidad. Ella, con un don de gente inmenso, con inocencia y malicia mezclada y yo, el nerd y asesor del grupo.

Recuerdo mi sugerencia para el nombre del despacho. Apellidándonos Irra, Loeza y Padilla, sugerí usar las primeras dos letras de cada uno y conseguir a otro abogado, un Albornoz, y así poder llamarnos Despacho Jurídico “Ir Al Palo”. Obvio que casi fui apedreado por semejante albur pero bueno, esos eran los días. Recuerdo que de los tres mi prometida fue la que invirtió más que todos aunque en sueños e ilusiones creo que nadie ofreció más que yo.

Un momento memorable fue nuestra entrada oficial como abogados a ese lugar. Como cualquiera sabe, un búho marca el territorio de cualquier abogado. Ella trajo varios búhos de distintos tamaños. Yo sólo traje mi primer buhito, uno chiquito que mi hermanito me regaló cuando terminé mi bachillerato en sociales y entré a la Facultad. Lo compró con bastante sacrificio aún y si el precio era ínfimo por lo que le guardo gran valor. De repente entra el último abogado, haciendo gala de prepotencia y marcando su territorio con tremendo guajolote. Lo juro, nunca había visto un búho del tamaño de un pavo listo para ser cocinado en la víspera de noche buena.

Supongo que el destino siempre depara muchas sorpresas no previstas. Durante varios meses estuvimos dándonos a conocer y tomando los casos que llegaran, a veces lidiando con la gente y a veces ellos lidiando con nosotros. Sin embargo todo parecía indicar que la relación entre mi prometida y yo llegaba a su fin y quizá, el despacho con ella.

Ella cada vez se alejaba más de la oficina, quizá en parte para no verme, quizá para poner en orden sus ideas. Pasaban días enteros en los que ella no se aparecía y la espera en las mañanas parecía eterna, al grado de dejarme con esa sensación durante un par de años cada vez que tenía que sentarme y esperar en una oficina.

Por las tardes era lo mismo. Ni el otro abogado ni yo sabíamos en donde estaba. Es más, ni Dios lo sabía (Sí, así de buenos somos los abogados). El destino una vez más probó la ironía de la que con frecuencia hace gala. Ella se enfermó y estuvo algo delicada y así, con todavía menor frecuencia acudió a la oficina. Justo al aliviarse se fue de vacaciones a un par de excursiones que ya tenía programadas desde varios meses atrás. Sí, dos seguidas con un día de diferencia en total, ausentándose un mes completo. Durante ese mes yo me hice cargo en las mañanas y el otro abogado en las tardes. Por supuesto que ya no era lo mismo y supongo que, de alguna manera, incluso los clientes notaban nuestro ánimo y el ambiente en la oficina.

Al terminar nuestra relación también murió nuestra oficinita. Mirando hacia atrás me doy cuenta que no sólo fue el hecho de perder una relación de seis años, sino que cambió el resto de mi vida para siempre. Había perdido el mismo día y al mismo tiempo, en un solo instante, a mi prometida, mi oficina y con ellos mis sueños, mis ilusiones y todo por lo que luché toda mi carrera, habiendo sido ella mi compañera desde esos tiempos. Me encontré una vez más a mis diecisiete años, cuando entré a la Facultad de Derecho y sin conocer mi futuro, sin tener nada fijado, sólo que esta vez sin ilusiones, derrotado.

Salí de allá, recogiendo mis libros, mis expedientes y dejando todo lo demás. Aún recuerdo derramar una lágrima al sacar a mi buhito de ese lugar. Por más tonto que suene, ese momento fue en el que me di cuenta que todo había terminado.

Han pasado ya muchos ayeres desde esa época y los tres hemos cambiado y crecido de alguna manera. Ella es una hermosa mamá, el es un abogado notarial y yo…. Bueno, yo soy yo, tratando incansablemente, cada noche, de conquistar el mundo… femenino.

Sin embargo, cuando recuerdo esos momentos de ilusiones e inocencia, de esperanza del mañana, a veces pienso algo que no me atrevo a decirme en mi propio idioma, como si quisera no admitirmelo: “Ima sugu ni maki modoshitai ano hi ni”: Justo ahora quisiera regresar a ese día…

Los Maravillosos Años Ochenta

No me tocó vivir los ochenta directamente pero vaya que los adoro. La inocencia, ingenuidad e ilusión únicos de esa época me cautivaron y me hacen añorarlos como si realmente hubiera vivido en ese tiempo y quisiera regresar. Es por eso que aquí les presentó una lista de cosas que aprendí de ellos. Uno podría jurar que, de hecho, me han preparado mejor para la vida que la educación primaria mexicana.

1.- Los malos nunca te alcanzan.
¿No adoran la ingenuidad de aquellos tiempos? Recuerdo la película “Me enamoré de un maniquí”. En estos tiempos nos referimos a los malos de las películas como narcotraficantes, asesinos en serie, ladrones de joyas… En esa época simplemente se llamaban malos. Ahora normalmente poseen motivos económicos y ansias de poder, antes eran malos porque sí. Como cuando de niño decías: cuando sea grande voy a ser bombero y astronauta y torero… y… y... malo también, y sí, mami, todo al mismo tiempo.

Pero bueno, nos estamos desviando. En esta película existía el fenómeno que personalmente llamo “Persecución de los ochenta” (Marca Registrada, no aceptes imitaciones, come frutas y verduras, recuérdame). Cerca del clímax de toda película ochentera seremos testigos de una persecución en donde los malos tienen pistolas en sus manos pero... nunca se acuerdan para qué sirven, eso sí, el tenerlas en las manos los hace verse bien malotes. ¿Y a qué se dedican estos malos bien malotes? Nada, solo corren atrás de los protagonistas. Esto nos lleva a la “Regla de la Persecución Ochentera”. Según ésta, los malos siempre, SIEMPRE se tropezarán y caerán cuando los protagonistas les arrojen los objetos más inverosímiles, desde periódicos, pasando por escobas hasta llegar a pequeñas piedras que incluso las hormiguitas cercanas pueden esquivar. Como complemento, los malos que le siguen siempre, SIEMPRE se tropezarán con el primer malo que se encuentra tirado en el suelo.

Esto tiene una excepción, claro: Si se trata de una película de terror, no importa cuánto corran los protagonistas, el asesino/fantasma/muñequito de peluche con cara de malo siempre los alcanzará CAMINANDO.

2.- El propósito maligno siempre es inferior a lo que pasa por la mente de un niño de 12 años.
Todavía recuerdo cuando me fui de espaldas cuando vi la película Lambada, Baile Prohibido. No, no es el nombre de una película porno, lo juro. Aunque debería de existir... En fin, no podía creer que el malo en cuestión secuestró y tenía cautiva a la protagonista por uno de los motivos más siniestros que se le ha podido ocurrir a un malo en toda la historia del cine ochentero: quería que ella le baile la tan misteriosa “Lambada”…. Sí, y lo pedía con cara de serio, carcajada de malo incluida y toda la cosa. Y no podía soportar el trauma masivo cuando veía como la SACRIFICADA protagonista le bailaba cachondísimo y todo porque el malo la “obligaba”. Total, ya debería saber que en los ochenta nadie usaba las pistolas que tenían…

3.- Las protagonistas son inocentes.
La protagonista de Lambada era una princesa de una tribu de Brasil, bailaba cachondísimo a la más mínima petición y era ingenua… ahhh quien pudiera viajar en el tiempo y aprovecharse de semejante cosa. Ah no, perdón, prosigamos. Esta princesita viajó a los Estados Unidos para ver si lograba que alguien se compadeciera y dejara de talar los árboles de Brasil… este… y más… y un poco más de… Lo siento, la situación lo ameritaba.

4.- El amor verdadero es real.
Esta parte me encanta. Realmente podías soñar que el amor existía en su forma más pura y tierna. La protagonista de “Me enamoré de un maniquí” o sea, el maniquí, simplemente quería estar con la primera persona que la cuidó y se preocupó por ella. Al final se quedó con quien más añoraba y era un cuento de hadas hecho realidad. Aquí no me quejo, esa es mi fantasía personal, claro, sin contar todas las otras oscuras que tengo pero que no mencionaré por aquí con tal de mantener una imagen decente. Este… ¿tengo una?

5.- Todo cantante ochentero tiene cuando menos una balada romántica o lo que es lo mismo, hasta el más rudo tiene su corazoncito. Mientras que en la actualidad no podemos imaginarnos a Marilyn Manson ni a Rammstein interpretando una canción de amor, en esa época incluso el cantante de rock más malote había grabado una balada romántica de esas que sirven para abrazar a tu novia y de la manera más tierna posible proponerle… bueno, no creo que matrimonio

6.- Las prostitutas pueden ser enamoradas. Sí señoras y señores, en esa época podías ser millonario y enamorar a la prostituta de tus sueños y ella te haría caso sin pedir nada a cambio más que amor. Eso sí, sólo y recalco SÓLO si tienes buen corazón. En la actualidad me gustaría ver a un tipo intentarlo solo para ser testigo de cómo la interesada prostituta se queda con el carro último modelo, la mansión y tres cuartas partes de las cosas, sirvienta y hámster incluido.

7.- Los nerds no pueden tener sexo.
Gracias a Dios (de nada) los tiempos han cambiado y ahora los nerds consiguen dinero y tienen las casas mejores equipadas que conozco. Ya con eso las chavas llegan solas… eso si no te topas con el caso mencionado en el punto seis y volvemos a empezar.

8.- Ser un hacker es cool.
Cuando en la actualidad un niño de doce años puede hackear tu cuenta de Hotmail y el Ingeniero promedio del Tecnológico de Mérida (un gran logro) es capaz de reparar tu computadora, es difícil creer que existió una época en donde podías tener sexo con Angelinita Jolie con sólo saber lo que era un puerto PCI.

9.- Tocar guitarra eléctrica = sexo.
Eso era cool. Toda fémina que se preciara de serlo (y uno que otro poseedor de testosterona con tendencias esquivas… ok, gay) caía totalmente rendida a tus pies con tan solo interpretar una canción utilizando una guitarra eléctrica. Si la susodicha (o el aspirante a susodicha) en cuestión se hacía a la difícil, (cosa rara cuando eras multimilonario, tenías buenos sentimientos, creías en el amor a primera vista y tocabas una guitarra eléctrica, digo, cómo resistirse a ello) entonces tenías que usar todas tus armas. Adicionalmente al instrumento musical sólo hacía falta drogarte, malvestirte y vivir noches desenfrenadas llenas de alcohol. Ahora será un camino directo a la perdición pero antes era el camino al cielo.

¿Se han fijado que a diferencia de nuestros tiempos lo que tenías que hacer para ligar no era invertir tiempo y dinero en ella sino en ti? Cool.

10.- Los chicos buenos siempre se quedan con la protagonista.
Únicamente es necesario verla hacer toda clase de perversiones con el chico malo para que al final ella se dé cuenta que, total, está mejor el nerd millonario con buenos sentimientos y rebosante de inocencia y que, lo mejor de todo, puede reparar él mismo la computadora de la casa…Qué despliegue de masculinidad….. Esperen, creo que el interés sí existía desde esa época, sólo un poco más disfrazado. Ahhh, mis sueños idealistas de los ochentas han sido destrozados. En fin, prosigamos.

11.- Mientras más esponjado se encuentre tu cabello mejor.
El protagonista sólo tenía que dejar de peinarse por una semana para conseguir el look deseado y atraer a las últimas mujeres que osaron resistirse a su guitara eléctrica.

12.- Aprendí que es posible viajar en el tiempo con un DeLorean.
Ja, ya quisiera ver a un Volcho hacer eso. Y encima lo lograba a la gran supervelocidad de 142 km/h. La típica carrera clandestina de autos de ahora rebasa esa velocidad y lo único que se transporta al pasado es mi posesión del dinero que aposté al que perdió, buaaaaaaaaa.

13.- Todo gay es diseñador de modas.
Y no solo eso, siempre ayudará a los protagonistas a escapar, de lo que sea pero a escapar al fin y al cabo. Y él siempre estará feliz simplemente por ser gay. Esta regla tiene algunas variantes aunque todas relacionadas entre sí. Podría no ser un diseñador de modas pero sí un peluquero, maquillista e incluso un gay de tiempo completo. Sí, en esa época uno podría ser simplemente gay y con eso bastaba para tener dinero.

Peripecias de Abogados

Es normal que en el desempeño de nuestra profesión nos encontremos con casos raros y cosas extrañas. La vida real sobrepasa la imaginación de cualquier individuo que haya estado consumiendo hongos alucinógenos las últimas 24 horas...y si a eso le sumamos Coca-Cola pues todavía peor.

La verdad nunca me ha tocado un caso normal y antes lo justificaba pensando que los códigos y leyes simplemente abarcan un cuadro general y es mi labor como abogado enmarcar el comportamiento de mi cliente dentro de las posibilidades contempladas por los legisladores... PERO... ultimamente y gracias a comentarios de algunas abogadas que escuchan lo que hago... creo que de verdad no me toca nada normal y que el raro soy yo, pero eso será motivo de otra historia.

He aqui unas de las anécdotas mas chistosas que me ha tocado vivir:

1.- En una ocasión una muchacha, que a simple vista parecía perfectamente racional solicitó mis servicios porque... quería pelear la manutención de su Hurón. Antes de que yo pudiera hablar procedió a explicarme que entre ella y su novio lo habían comprado y que él le había jurado amor eterno y que juntos se hacían cargo de los gastos que el hurón generaba (comida, veterinario, medicinas, más comida, juguetes...) pero que desde que él terminó con ella, actuando de una manera totalmente irresponsable, no le había pasado un sólo peso para el animalito y que los gastos del hurón eran muchos.

2.- Una señora se me acerca y me dice:
-Licenciado, ¿puede divorciar al esposo de mi hija?
-Por supuesto, respondí. Su hija está de acuerdo, me imagino.
-No, no, espere, Licenciado, no de ella, de su anterior esposa. Es que cuando él le pidió matrimonio a mi hija todavía estaba casado así que a mí se me ocurrió que fuéramos a un pueblito perdido de Yucatán, ahí por el sur del Estado donde no investigan nada y se casaran, y así lo hicieron, fue retefácil. (Con una sonrisota llena de orgullo, por supuesto)
-Oiga pero...
-Pero no se preocupe, yo estoy bien informada y ya sé de buena fuente que su primera esposa ya tiene a alguien más, solo que como no acabó muy bien con mi yerno pues va a querer pelear pero ella lleva las de perder porque ya lleva tiempo que están separados. (Efectivamente, dijo todo eso con un sólo respiro, mis respetos)

Bueno, hasta ahorita, y viéndonos conservadores, ya llevamos Bigamia del marido, Fraude de la mamá con toda la premeditación, alevosía y ventaja que pueda existir, ella sabe más de leyes que yo, pretende que el inexistente sea el primer matimonio y no el segundo, chance y hasta Adulterio, pérdida de la Patria Potestad... y encima enorgulleciéndose de todo ello.

-(En este momento decidí fingir demencia y simular completa ignorancia) Permítame tantito.

Mientras, saco mi lindo y precioso Código Civil, NO, no el que sirve para alucinar gente y parecer profesionales, no señor, este caso ameritaba algo más sutil, incluso hacer gala de toda mi manipulación acumulada por años de experiencia (generalmente tratando con el género femenino) y es entonces que un foquito se me prende (no, no el del celular, aunque sí lo hace, bueno a veces, cuando la gente me quiere y se acuerda de mí y me timbra... aunque sea para mentármela, en fin).

Dicho ésto, saco mi arma secreta, guardada desde años atrás con sumo cuidado. Una reliquia de verdad, un gran tesoro. Damas y caballeros presentes, pónganse de pie y denle un fuerte aplauso a el grandioso y único: Mi Primer Código Civil. (sí, lo pude haber dicho simplemente así, hace exactamente 9 líneas atrás pero... ¿ y dónde queda la emoción?)

Sí señores, el primerito, ese lleno de esperanzas y emociones, ese que uno toma la primera vez en sus manos y siente que contiene todo el conocimiento que te va a hacer un gran abogado en el futuro, el que te va a dar las armas para ganar grandes juicios y sobretodo HACER JUSTICIA (sí, yo mismo me estoy riendo ahorita, no son los únicos). En fin, lleno de todo eso y... también marcador de tinta permanente, marcador fosforescente, líneas subrayadas con pluma azul, negra y/o roja, miles de dobleces en todas las páginas, comentarios estúpidos escritos a lápiz para evitar el sueño, el típico corazoncito y el nombre de la chava que te gusta escrito mil veces, un recuerdo del compañero de a lado que goza de rayar aún más tu código... cosa de todos los días y que la verdad lo enorgullecen a uno pero sobretodo, nos muestran como todos unos Profesionales del Derecho. Sí, mi plan estaba por surtir efecto:

Abriendo mi arma secreta frente a sus ojos, esforzándome porque ella le diera un vistazo:
-Déjeme ver, déjeme ver, sí, creo que aquí está, sí, sí, sí. Esto es. Me parece que puedo usar esta causal de divorcio, bueno, no estoy seguro... no, yo creo que sí... debemos de ganar... pero.... no, yo creo que sí... mire, aquí lo dice, en esta misma línea... ¿ya lo vió?...
-Cliente temeroso: este... yo le digo a mi hija que sí podemos contar con usted y le digo que se comunique...

Claro que nunca volvió, Gracias Dios, no hay duda de que existes y esta es la prueba más plena de todas :)

3.- Un señor vino asustado porque tenía un citatorio en el Ministerio Público y no sabía qué había hecho. Esto sí es anormal, lo juro. ¿Por qué? Simplemente porque siempre saben de qué se trata. Uno siempre sabe sus propios pecados. Aún y los que juran que no saben de qué se trata... aún a ellos puedes verles en su mirada el intento de manipulación y engaño y el querer ocultarme lo que hicieron aunque se supone que yo los debo de defender, total, cosa que nunca se le escapa a la siempre atenta y poderosa mirada del gran Licenciado Andrey Irra...ah no, este..., bueno, prosigamos.

Este señor, bueno, qué decirles de él. Es la primera vez que tengo la completa certeza de que tengo a un cliente inocente. Por fin, este era un momento único en mi carrera. Si ganaba esta demanda podría convertirse en un caso mítico, un momento épico y crucial en mi vida que sería recordado por muchas generaciones venideras.

El caso de cómo el gran Licenciado Andrey Irra (modestia aparte, claro) defendió a un inocente hasta el final y logró salir victorioso, dando nueva luz a generaciones enteras de presentes y futuros abogados, dándoles esperanza de que sí se pude defender al inocente. Después de todo, cualquiera inicia su carrera en leyes con este sueño: defender al inocente. To defend the innocent. Ahora en francés: ... bueno, ¿para qué? Si ya me entendieron :)

Y todo mi sueño era realidad hasta que nos leyeron la demanda... El vecino lo acusaba penalmente porque la planta de limones de mi cliente ya le invadía su propiedad y el causante no la había cortado aunque se lo había pedido muchas veces... claro que omitió mencionar que, casualmente, toda la planta carecía de limones precisamente del lado que estaba en casa del demandante...

Total, era inocente al fin y al cabo :)
Como Condorito ha hecho acertadamente en repetidas ocasiones: plop :)

Así como estas anécdotas tengo muchas más. Eso sin contar la vez en que casi casi, y sólo por pura nostalgia, quise pelear la custodia del Pug. Y es que extrañaba mucho a ese perrito propiedad de mi ex :)

Vamos de Nuevo

Sip, he vuelto, más guapo, más lindo, más cariñoso, más inolvidable.... bueno, más Andrey que nunca.

¿Qué pasó con mi anterior blog? Una larga historia. Cuenta la leyenda que una noche lluviosa en la ciudad de México Andrey entró en su celular (Gracias Bill gates por tu Windows Mobile y su grandiosa seguridad) a checar sus cuentas de correo sólo para encontrar al día siguiente que alguien ya tenía mis contraseñas y las había cambiado. Ok,no me tomó mucho tiempo descubrir quién fue pero ya no le pude hacer nada y la verdad... ¿emprender acción legal contra uno de los pitufos? No, mejor lo perdoné :) Además, los pitufos no tienen cabida en nuestro derecho mexicano, digo, si parece que no sé pero sí hice caso en la escuela, lo juro.

En fin, voy a subir poco a poco los artículos antiguos para que se rían otra vez y de paso voy a cambiar un poquito el formato. Ya empecé a escribir mi autobiografía denominada Dentro del margen de error (¿por qué será?) así que iré subiendo los capítulos. Claro, están llenos de anécdotas chistosas, escritas como suelo hacerlo.